Violetts World

Weißt du, was ich mich frage? Was wär' aus uns geworden, wenn alles anderes gekommen wäre? Wenn wir beide zum richtigen Zeitpunkt JA zueinander gesagt hätten, glaubst Du, das wäre gut gegangen? Die "große Liebe" das hört sich so schön an und man kann durch die rosarote Brille den himmelblauen Himmel immer verklärt betrachten, solange man nicht eines besseren belehrt wird. Wenn wir um Windelwechseln in schlaflosen Nächten diskutiert hätten, oder darüber wie konsequent man bei einem Kind das Einschlafritual durchziehen muss. Wenn einer von uns total gefrustet gewesen wäre, weil der Kühlschrank wieder mal leer ist oder das Bankkonto? Diese ganzen Probleme, die in all diesen Jahren aufkommen und an denen man sich als Paar reibt bis zum Exzess, hätten wir diese Probleme auch gehabt? Hat man die, obwohl man sich so liebt genau in dem Ausmaß oder gar noch mehr? Hätten wir damit umgehen können, dass Himmelblau und Rosarot sich zu Grau mischen? Niemand kann sagen, was aus dieser großen Liebe geworden wäre, wenn wir sie gelebt hätten. Ich hab mich bei sehr vielen Meinungsverschiedenheiten in meiner Beziehung gefragt ob es mit Dir genauso gewesen wäre oder ob es so weit gar nicht gekommen wäre. Natürlich wäre es so gekommen, wir sind ja trotzdem nur zwei Menschen, ganz normale Menschen die auch nicht aus ihrer Haut gekonnt hätten. Logisch betrachtet ist es wahrscheinlich in jeder Beziehung annähernd gleich, egal wie groß die Liebe ist. Trotzdem wird dieser Wehmutstropfen immer bleiben, dieses Ungewissen ob es ganz anders, liebevoller, auch gegangen wäre...

miss you,
Violett

wenn ich sagte, dass dem nicht so ist. Ja, ich hätte gerne mehr. Vor diesem Wochenende war es eine Tatsache, dass wir nicht zusammen sein können. Nach diesem Wochenende, das so gut getan hat, mir gezeigt hat was ich will, schon so viele Jahre, ja, nach diesem Wochenende da frag ich mich immer wieder, warum wir nicht zusammen sein können. Natürlich kenne ich den Grund, aber ich will es nicht einsehen. Aber ich habe versprochen dich nach diesem Wochenende nicht mehr damit zu belästigen. Es war wunderschön und wann immer Du willst können wir das wiederholen, aber ich weiß tief in meinem Herz, dass es mit jedem Mal schwerer wird dich gehen zu lassen...
Warum ich nicht schon früher annehmen konnte was Du mir gibst, diese Frage begleitet mich ständig, müßig darüber nachzudenken, vorbei ist vorbei. Wahrscheinlich sollte ich einfach froh sein, dass wir haben was wir haben können, andere haben nicht einmal das. Eine ganz große Liebe die das Herz erfüllt, den Geist erfüllt, die Seele, meinen ganzen Körper umgibt wenn Du bei mir bist. In deiner Gegenwart fühle ich mich so großartig, wie der wertvolle Schatz einer Königin und so geliebt. Schmerzlich wird mir bewußt, dass ich es einfach nur viel früher hätte zulassen müssen, die Angst vor all der Bindung ablegen, ich konnte es nicht und heute tut es mir leid, unendlich leid soviel Zeit verloren zu haben.
Erst mit Dir fühle ich mich so richtig komplett, der Mann der ich schon immer sein wollte. Kopfschüttelnd sitze ich hier während ich das schreibe, dass mir das jetzt erst bewußt geworden ist, zu wissen, wie sich LIEBE anfühlt.
Meine LIEBE, pass auf Dich auf!
Ich drück Dich,
Jack

wenn ich sagen würde, dass Du mir nicht fehlst, glaub mir. Weißt Du, was ich gemacht habe? Im Duty Free am Flughafen hab ich mir Dein Rasierwasser gekauft. Wenn ich ein paar Minuten Zeit habe verstecke ich mich damit in einem Zimmer und rieche daran. Dann hab ich ein paar Minuten nur mit Dir, exklusiv. Dieser Geruch bringt mich binnen Sekunden ins Hotelzimmer zurück, dorthin in Deine Arme. Oder wir beide spazierend am Ufer der Elbe, eng umschlungen, damit der Wind keinen von uns beiden wegblasen kann. Die Hände in den Taschen des anderen. Ich spüre dann Deine warme Nase an meiner kalten ruhen, wie im Hintergrund ein riesiges Kreuzfahrtschiff in ein Dock gehieft wird. Die Sonne versucht mit ihren winterlichen Strahlen uns zu wärmen, was ihr nicht gelingt, aber dafür leuchten deine Haare wunderschön golden, viel zu schön für einen Mann :P
Wenn ich so dasitze und die Nase an die Flasche halte, fühle ich Deine Hände auf meinem Rücken auf und ab streicheln, deine Nase in meinem Haar, fühle Dein Herz schlagen, Deine ganze Auf- und Erregung. Ich muss es gut verstecken, damit niemand es findet, es ist mein kleiner Schatz, mein Schlüssel der mich in meinem Alltag auf die kleine Insel Phantasie trägt für ein paar zufriedene Minuten voller Sehnsucht und Geborgenheit.
Trotz allem wird niemals etwas so gut sein, als in Deinen Armen zu sein, egal wo!
*küss*
Je mehr man hat umso mehr möchte man haben, oder?
Violett

liebste Violett begleiten mich.
Ich war so erleichtert, wie du am Flughafen auf mich zugekommen bist, mir ist ein riesiger Stein vom Herzen gefallen. Ich muss das Kompliment gleich zurück geben, Du bist auch nicht zu einer alten Frau geworden, ganz sicher nicht nur in meinen Augen nicht. Eigentlich finde ich, dass Du besser aussiehst als jemals zuvor. Aber möglicherweise machen wir beide uns etwas vor und wir sind zwei alte Deppen, die nicht sehen wollen, was Tatsache ist? ;)
Aber egal wie alt wir aussehen oder nicht, wir haben uns auf jeden Fall benommen wie zwei ganz junge frisch Verliebte, bedenklich. So als ob kein einziger Tag vergangen ist, seit wir uns das letzte Mal gesehen haben, noch bedenklicher...
Wenn ich morgens aufwache, mag ich gar nicht glauben, dass Du nicht bei mir bist. Jedes "Guten Morgen mein Süsser" hat mich so behutsam in die Tage getragen, allein dafür würd ich schon weiß Gott was geben, könnte ich es jeden Tag haben. Aber ich will nicht jammern, das wäre unfair, ich weiß.
Du sollst nur wissen, dass ich jede Sekunde mit Dir genossen habe, jedes Lachen über Dich und mit Dir, jede kleine zärtliche Geste, jede Aufmerksamkeit und dieses Kribbeln auf der Haut, wenn Du mich ansiehst, strahlend. Jede Berührung hat mir so viel bedeutet, mich so glücklich gemacht. Mein Glücksspeicher ist nach diesen drei Tagen voll gefüllt mit schönen Gefühlen die Du in mir geweckt hast, Gefühle, die Du wieder an die Oberfläche gebracht hast. Ehrliches Lachen, ehrliches Fühlen, Liebe geben, von Herzen. Zwei Körper, die perfekt zueinander passen, als hätten sie nur nacheinander gesucht, zwei Körper, füreinander gemacht, Hände, die sich verschlingen wie Puzzleteile, Lippen, die gleichzeitig geben und nehmen, unaufhaltsam, leidenschaftlich, ehrlich, weil es nichts mehr zu verschweigen gibt. So viele Jahre hat es gedauert...
Du fehlst mir!
:x
Jack

Wenn ich die Augen schließe und den Winter aussperre sehe ich dich vor mir. Dein Gesicht mit all seinen Fältchen, Grübchen, deine ausdrucksstarken, leuchtenden Augen in denen soviel Gutmütigkeit und Stolz liegt.
In Gedanken lege ich meine rechte Hand an Deine Wange und umschließe sanft Dein Kinn, streichle mit meinen Fingerkuppen über Deine lebendige Haut und sehe Dir dabei in die Augen, halte deinem Blick stand und lächle. Mein Daumen streicht über den drei-Tage Bart an deinem Kinn, all meine Sinne nehmen dein Gesicht wahr, ich sauge dieses Gefühl in mich auf, will jeden Millimeter den ich fühle gleichsam scannen und abspeichern. Für Momente wie diesen, wenn ich allein im Bett liege und mich ganz wehrlos nach Dir sehne, dich zu berühren und zu bestaunen. Meine Finger wandern weiter aufwärts in deinen Wuschelkopf, den ich so oft schon belächelt habe, dieses dunkelgoldene Haar, das Dich so gut beschreibt, genauso verwandlungsfähig ist wie Du selbst, manchmal seriös und manchmal doch so chaotisch und zerzaust. So wie gleich nach dem Aufstehen, wenn Du noch den Abdruck des Kopfpolsters im Gesicht hast, die Augen noch nicht richtig aufmachst, wie ein kleiner Welpe. Wenn Du irgendwie schnurrst und knurrst, dich streckst und reckst und unvergleichliche Laute von Dir gibst, die mich heute noch rühren und mich daran erinnern, wie zerbrechlich Du bist.
Wenn meine Augen geschlossen sind oder ich eines unserer Lieder höre, dann werden all diese Moment so real für mich, ich kann dich förmlich spüren. Was mich dann am traurigsten macht? Dass ich mich kaum mehr an Deine Stimme erinnern kann. Manchmal, wenn es ganz still ist und ich tief hören kann, dann ist sie noch da, aber es kostet mich große Anstrengung sie zurück zu holen in meinen Kopf. Ich hoffe ich muss nicht auch noch die Bilder opfern für diesen holprigen Weg den ich gehe, allein.

der letzten 3 Nächte begleiten mich noch immer überall hin. Ich weiß nicht, wie ich Dir für diese wundervolle Entführung danken soll. Der Weg zum Flughafen hat mich schon in eine andere Welt abtauchen lassen. Die kribblelnde Vorfreude, die man in der Magengegend so schön fühlen kann, die roten Wangen und die große Erwartung, all das hat schon bevor wir uns gesehen haben alles so besonders für mich gemacht.

Ich hätte selbst nicht gedacht, dass es klappen würde, dass ich so kurzfristig jemanden bekomme der auf "ihn" schaut. Hättest Du mich nicht so gedrängt wäre ich nicht gekommen, aus Pflichtbewußtsein.

Du sahst fast so aus wie "damals" am Flughafen, mit deinem verschmitzen Lächeln, deine unsichere Art, die Du hinter der Fassade verstecken willst, deine Frisur, einfach wie früher. Ich bin so froh und war so erleichtert, dass Du kein alter Mann in meinen Augen geworden bist. Für mich bist Du noch immer der Mann der du früher warst. Du siehst großartig aus mein Lieber, ich weiß, ich hab es Dir auch oft genug gesagt, aber es darf ruhig jeder wissen, dass es so ist ;) Und das alles diese Großartige mir allein vorbehalten war, ich schwebe immer noch auf Wolke Nr. 7. Kommst Du mich besuchen im Himmel?

Auch wenn die Ankunft daheim nicht besonders nett war wie Du Dir denken kannst, 3 Tage wegzufahren, wie kann ich nur, ich bin so froh, nur einmal meinem Herzen gefolgt zu sein.

Ich danke Dir mein Wauzi für jede einzelne Sekunde.
:*
Violett

genau der Punkt, CHANGES everything.
Am Freitag Abend liegt am Flughafen ein Ticket auf deinen Namen hinterlegt. Abflug um 20:25. Ich werde ungefähr zur selben Zeit ankommen wie Du, wir treffen uns beim Mietwagenverleih *zwinker*. Wenn Du nicht da bist werde ich es akzeptieren, allerdings wünsche ich es mir sehnlichst.
Denk einmal an UNS ZWEI. Mehr mag ich gar nicht sagen.

Ich freu mich auf Dich, es wird wunderschön.

*kuss*
Jack

PS: Rückflug Montag morgen, wir haben 3 (in Worten: DREI) NÄCHTE!
PPS: Um Camel und Gin Tonic brauchst Du Dich diesmal nicht zu kümmern, ist alles bestellt. lu

meinst Du das?
Ja, ich kenne es und ich weiß genau was Du meinst, wenn Du es erwähnst. Entschuldige meine Stille, ich weiß nicht wie ich mich artikulieren soll, ich weiß nicht was ich sagen soll zu der Situation wie sie sich jetzt für mich darstellt. *seufz*
Also dann, weiter im Text...

The stolen glances, broken threads
The visions looming in our heads
The years spent running parallel
To everything that might've been
No longer possible to hide
The feeling welling up inside
Ain't never been this close before
Ain't never felt so far away.

When a moment
A moment changes everything
When a moment
A moment changes everything
When a moment, it changes everything
(aus David Gray's A Moment Changes everything)

Violett,
kennst Du dieses neue Lied von David Gray?
:*
Jack

Ich glaube mir bleibt die Luft weg. Seit Stunden tigere ich schnaufend durchs Haus, den Garten... Ich fasse es nicht und ich mag es auch nicht fassen. Nein, ich lynche Dich nicht, aber ich könnte mir gleich etwas antun. Obwohl dieses im Nachhinein ärgern ja gar nichts mehr bringt macht es mich doch rasend. Weil ich jahrelang diesen Verdacht gehabt habe und ihn immer weit weg von mir geschoben habe. Du hast ja keine Ahnung was mir alles durch den Kopf gegangen ist aber alles andere wollte mir immer logischer erscheinen als die Theorie, dass Du gegangen bist, weil ich nicht gesagt habe "bleib hier, wir machen das, wir müssen das machen." Bitte versteh mich, dass ich das erst mal verdauen muss.

nachdenklich, sehr nachdenklich,
Violett

Violett, ich bin sauer. Was heißt Du kannst nicht? Weißt Du, wie oft Du mir vorgeworfen hast, dass ich in dieser Beziehung den Rückzieher gemacht habe? Ok, Du hast es mir vielleicht nicht immer vorgeworfen, aber es war immer Thema. Überall ist es so rüber gekommen als ob ich derjenige gewesen wäre, der davongelaufen ist ohne zurück zu blicken, ohne Rücksicht auf Verluste. Violett, ich muss Dir jetzt etwas sagen, dass ich schon lange für mich behalten habe. Es gab zwei Gründe, warum ich nicht geblieben bin und einer davon war die Tatsache, das Du mich nie darum gebeten hast. Ich weiß, die Zeit war kurz und ich hab vielleicht auch nicht den Anschein gemacht als ob mir so viel daran liegen würde. Dazu stehe ich, ich hatte Angst - aber wie oft hab ich mir gewünscht, dass Du nur EIN Wort sagtest um mir zu zeigen, wie wichtig dir diese Sache zwischen uns ist, wie wichtig dir wäre ein Leben mit mir zu führen. Ich weiß bis heute nicht, ob ich ein guter Begleiter, Vater, etc. gewesen wäre. Das werde ich nie wissen, aber ich hab in Wahrheit nie die Chance bekommen es heraus zu finden. Bitte verstehe das hier nicht als Schuldzuweisung, aber vielleicht kann es Dich verstehen lassen, warum ich diesen Weg so zielstrebig gegangen bin. Ich hätte nicht der Mensch sein können, der von dir verlangt alles aufzugeben für ein Leben mit mir. Ich hätte nicht gewußt was für ein Leben ich Dir und deinen Kindern hätte bieten können. Es war nicht nur die Feigheit, es war an einem gewißen Punkt dieser Geschichte auch diese Unsicherheit gar nicht zu wissen ob dieser Weg gemeinsam bestreitbar ist, ob Du das überhaupt willst. Die Liebe, diese große Liebe, diese Herzensliebe, unsere Herzensliebe war sehr verlockend aber ich wollte nicht auf sie herein fallen, nicht ohne dieses Sicherheitsnetz von Dir. Auch wenn Du geweint hast, niemals kam ein Satz der mich wissen hätte lassen, dass Du Dir ernsthaft vorstellen kannst, dein Leben auf den Kopf zu stellen, einmal von oben nach unten durchmischen nur um aus deinem und meinem Weg UNSEREN Weg zu machen. Ich weiß nicht, wie ich reagiert hätte, aber ich hab, das gebe ich jetzt zu, darauf gewartet. Niemals hätte ich es mit meinem Gewissen vereinbaren können, wenn ich Dich aus Deiner Welt gerissen hätte und dann wäre das mit uns beiden vielleicht nicht gut gegangen. Diese Verantwortung, nicht nur für Dich und mich, sondern auch die Kindern, hätte ich nicht alleine tragen können. Meine Feigheit war ein großer Fehler, aber Deine leider auch...

ich hoffe Du lynchst mich jetzt nicht,
Jack, der eigentlich gar nicht mehr diskutieren mag, sondern dich einfach nur gern in den Arm nehmen würde...

Du stellst es Dir _wirklich_ leicht vor... Ich weiß nicht wie ich das regeln soll. Dein Angebot klingt verlockend, das weißt Du genau. Aber Du weißt auch, dass ich hier kein unabhängiges Leben führe und eine große Verantwortung trage für einen Menschen, der alleine verloren ist, ich kann ihn nicht einfach für ein paar Tage ohne Betreuung hier lassen. Hast Du eine Ahnung was das für mich bedeutet? Diese Zerrissenheit zwischen den Welten?
Ja, du fehlst mir auch, aber ich kann nicht...
x,
Violett

Herzchen, das kann ja nicht so schwer sein. Du hast schon viel zu viele Geburtstage ohne mich gefeiert. Ich finde ich habe nach all den Jahren das Recht dazu deinen Ehrentag mit Dir zu verbringen. Also lass Dir etwas einfallen, du schaffst das schon, ich weiß es. Ich glaube auch Du bist mir etwas schuldig und darum wirst Du einen Weg finden.
Aber all den Sarkasmus beiseite! Ja, Dein Geburtstag! Du fehlst mir unendlich, ich will bei Dir sein an diesem Tag und mit Dir anstossen, allein die Erinnerung an unser letztes Glas Gin Tonic lässt mir den Schauer über den Rücken laufen. Ich gebe mich mit ein paar Stunden zufrieden, ich verspreche es. Wenn Du es allerdings willst entführe ich Dich auch, in die Stadt Deiner Träume, mache mit Dir eine Bootsfahrt, schlendere die Hafenpromenade mit Dir entlang, lade Dich ins beste Lokal am Platz ein und ins teuerste Hotel. Egal, alles was Du willst nur um mit Dir zusammen sein zu können. Es kotzt mich alles an, diese ewige Warterei, worauf eigentlich????

ich liebe Dich,
Jack

Das kann nicht Dein Ernst sein? Mein Geburtstag? Wie stellst Du Dir das vor?

Grüße,
violett

Violett, glaubst Du nicht, wir drehen uns im Kreis? Wollen wir uns mit Vorwürfen überhäufen? Wenn Du das willst, dann gib bescheid, einen hab ich noch.

Zu deinem Geburtstag, ich werde da sein...Wo auch immer Du mich haben willst.

x,
Jack

es war also der richtige Weg? Ja, Du wirst recht haben, es war der ganz richtige Weg, dass Du von heute auf morgen das Land verlassen hast, nicht mehr angerufen, abgehoben, zurück geschrieben. Ja, wirklich sehr richtig.
Es hat Zeiten gegeben, da hab ich mich jeden Morgen aus dem Bett gequält, weil ich wusste, ich werde Dich auch heute nicht hören, sehen, lesen, aber dich dafür umso mehr vermissen. Ja, der Weg war wirklich sehr sehr richtig, stimmt wohl... Versteh mich nicht falsch, ich freue mich für Dich, dass Du beruflich so erfolgreich warst, das macht dich auch irgendwie sexy, keine Frage. Ich bin auch über sehr sehr viele Dinge in meinem Leben froh, die ich ohne Dir und Deiner Hilfe erreicht habe. Ich mag mein Leben, wirklich, ich liebe es. Nur dieser Geist, der mich Jahrelang begleitet hat, den hätte ich mir vielleicht auch gerne erspart. Immer diese verdammte Sehnsucht nach Dir, an jedem Deiner Geburtstage an denen ich Dir nicht gratulieren konnte, nichtmal eine Karte schreiben durfte, eigentlich an jedem Tag, mal mehr, mal weniger. Ja, dieser Weg war goldrichtig, ich muss Dir wirklich zustimmen. Ich weiß, es ist Dir nicht bewußt wie sehr mich das alles angestrengt hat und wie sehr ich in dieser Zwischenwelt gefangen war mit dieser unbändigen Sehnsucht nach dem Menschen, der mir fehlt wie meine zweite Hälfte, aber trotzdem funktionieren und für alle da sein, gute Arbeit leisten, eine gute Mutter sein und Ehefrau. Eine Ehefrau in einer Zwischenwelt in der sie ihre Liebe, ihre Herzensliebe einem anderen schenkt. Rückblickend betrachtet, ja, es war der richtige Weg, besser hätte es gar nicht laufen können...

und wegen dem Wochenende. Ich komme, sag mir ein Datum....

meinst Du nicht Du machst es Dir ein bisschen leicht? Ich bin ja nicht nur aus Spass weggegangen. An erster Stelle stand mein Beruflicher Werdegang und das was ich hier erreicht habe, hätte ich daheim niemals erreichen können. Es war so wichtig für mich in der Branche Fuß zu fassen, das weißt Du genau. Das war zum damaligen Zeitpunkt der einzig richtige Weg, die richtige Richtung. Ausserdem hätte ich es nicht ertragen wollen Dich im trauten Heim mit Mann und zwei Kindern erleben zu dürfen und als Statist zusehen zu müssen. Für uns alle war dieser Weg der richtige, glaubst Du nicht?
Gib mir nicht die Schuld dafür, Dinge nicht leicht genommen zu haben, ich bitte Dich. Ich weiß, es hätte alles anders laufen können, aber ich habe schon oft erklärt, warum ich so reagiert habe wie ich es getan habe. Und dass ich feig war hab ich auch schon zugegeben. Was willst Du noch? Für die Liebe entschuldigen werde ich mich nicht und auch nicht sagen, dass es mir leid tut, dass Du mich liebst, was noch immer so ist, wie ich denke...

was ist denn mit Dir los Jack? Midlife Crisis sollte doch schon vorbei sein, oder?
Wie kommst Du auf einmal auf die Idee eifersüchtig zu werden, gibts ja gar nicht, irgendwie finde ich es ja schon süss, andererseits ist das so ungewohnt, dass ich gar nicht weiß, wie ich damit umgehen soll.
Schatz, erklär mir, wie Du Dir das vorstellst. Du darfst die Managerin auf dem Beiboot vögeln, aber ich dürfte nichtmal zwischendurch mit einem anderen Mann Essen gehen? Für diese riesen Distanz (und damit meine ich 1047km) bin nicht ich verantwortlich wenn Du Dich zurück erinnerst. Ich war es nicht die hier alles abgebrochen hat und weggezogen ist, alles hinter sich gelassen hat. Ich bin hier geblieben, wärst Du das auch, wer weiß...Dafür, dass ich nicht davongelaufen bin kann ich nichts und ich fühle mich auch nicht schuldig deswegen, sorry. Ich werde mich auch nicht schuldig fühlen für etwas, das mir gut tut, ich will ja gar nicht wissen, was Dir alles gut getan hat in den letzten Jahren. Ausserdem hab ich nicht gesagt, dass Du nicht herkommen kannst und einen Abend mit mir verbringen, also, wann kommmst Du?
Deine dich mit Freuden erwartende,
Violett

mehr wollte ich gar nicht wissen, keine Sorge. Erzähl mir nichts darüber, wer dein Wegbegleiter ist oder wer deine Wegbegleiter sind. Wolltest Du mich eifersüchtig machen? Ja, es ist Dir gelungen. Vor Jahren hätte ich nichtmal ein Wort dazu gesagt, heute fühle ich mich alt genug zu sagen, dass es mich rasend macht und dass ich es unfair finde. Ich wollte dein Wegbegleiter sein und wo bin ICH? Irgendwo, nur nicht bei Dir. Nicht einmal ein Wochenende irgendwo geht sich aus, weil die ach so gute, ach so viel beschäftigte, samariterhafte Violett keine Zeit hat oder keinen Babysitter, Mannsitter,...
Ja, jetzt bin ich es, der mal den Spieß umdreht. Ich weiß nicht woran es liegt, aber jetzt sag ich mal was Sache ist, jahrelang hab ich den Mund gehalten und es so genommen wie es war. Weil ich es musste, weil ich keine andere Möglichkeit hatte, weil es nun mal so gekommen ist.
Ich muss mich nicht immer schuldig fühlen ob der Feigheit die mich damals ausgezeichnet hat, denn ich bin nicht allein schuld an dieser Situation. Es ist ok, wir können hier Wasser predigen und Wein trinken. Wir können hier Dinge ungesagt lassen, Geschichten vergessen und auch ganz einfach nichts wichtiges mehr schreiben. Oder wir setzen uns damit auseinander und wenn wir das tun, dann sag ich jetzt "So geht es nicht, es muss etwas passieren, es muss sich etwas ändern, die Zeit läuft uns davon!"

Du musst Dich um mich nicht sorgen, ich komme ganz gut zurecht. Es geht mir wunderbar. Im Moment drehen sich so viele Dinge hier ein bisschen schneller, ich komme einfach nicht dazu, mich zu melden. Die Arbeit braucht viel Zeit, ich hab ein großes Projekt am Laufen, das kostet Mühe, aber gibt mir auch unheimlich viel Kraft. Ich gehe so richtig auf dabei. Irgendwie habe ich den Berg, vor dem ich gestanden habe erklommen und hier oben geht es mir im Moment sehr gut. Ist das der Höhenflug? Ich weiß nicht woran es liegt ;) Ok ich gebe es zu, es gibt natürlich auch Wegbegleiter auf diesem Marsch, die mir den einen oder anderen Meter der Bergwanderung erleichtert haben...Frag lieber nicht.
Du siehst aber, Unkraut vergeht nicht und man wächst mit seinen Aufgaben (ist gut, ich zahle sofort einen Euro in den Sprichwortpott ein).
Was tut sich bei Dir? Wie läufts bei der Arbeit? Kein Auslandsaufenthalt in Sicht?
Ich muss auch schon wieder los, hab noch ein Pensum zu erfüllen heute und Abends eine Verabredung...
Wünsch Dir was,
:*
Violett

Violett? Geht es Dir gut? Ich höre nichts mehr von Dir. Was treibst Du? Wo bist Du?
besorgt,
Jack

Müde Violett,

eigentlich warst Du diejenige, die unsere Geschichte öffentlich machen wollte, nicht ich. Wir haben diesen Weg gemeinsam begonnen, meinst Du nicht, wir sollten das jetzt zu Ende führen?

Jack

Sollten wir dieses Thema lieber lassen? Es bringt uns in keiner Weise einen Schritt weiter, ich weiß, warum ich diese Gedanken immer schnell weg schiebe und nicht mit Dir darüber spreche. Früher, als es noch wichtig war da haben wir es auch nicht getan, also ist es heute nur mehr vergeudete Zeit und Kraft um darüber nachzudenken.
Entschuldige den Bruch - Gespräche die zu nichts führen sollten wir in Zukunft lassen.

Eigentlich habe ich momentan nicht mal für ein paar Zeilen Zeit *seufz*. Es geht ihm nicht gut und er braucht viel Aufmerksamkeit und das alles neben dem Job, wo es im Moment auch so viel zu tun gibt, dass ich nicht weiß wo ich anfangen soll jeden Morgen um sieben. Manchmal hab ich das Gefühl jeder lädt alles auf mir ab und ich stehe vor einem Berg von Dingen die abzuarbeiten sind und dieser Berg wird momentan stetig größer. Zwei Schritte vor einen zurück...
Verzeih mein Jammern, ich bin müde, schlaf gut!

Violett

Danke für Deine Frage, meine Liebe!
Eigentlich sind das Dinge, die ich immer erfolgreich verdränge. Ich mag gar nicht darüber nachdenken, wie unser gemeinsames zu Hause ausgesehen hätte. Wäre es ein Haus gewesen, eine Wohnung, ein Loft, mit Garten, in der Stadt, auf dem Land? Keine Ahnung, was wäre wenn? Was wäre wenn wir uns dazu entschieden hätten all das entscheiden zu müssen. Hätten wir dann versagt? Wär es so weit gekommen, dass wir Fliesen ausgesucht hätten? Fliesen? Warum eigentlich Fliesen, Du magst doch gar keine Fliesen, oder erinnere ich mich falsch? Mit mir hättest Du Fliesen gewollt? Das Leben, diese alltäglichen Dinge wie Fliesen aussuchen war ein Grund mehr, warum das mit uns nicht passiert ist. Die Angst davor, dass all diese Lapalien das große Gefühl Liebe zerstören werden. Ja, davor hatte ich Angst! Ich weiß, Du glaubst mir nicht, dass ich darüber nachgedacht habe, aber so war es tatsächlich. Alltag kann Liebe so schnell zerstören, schneller als man es merkt sind Fliesenfragen gar nicht mehr notwendig, weil die Liebe fehlt. Verstehst Du mich? Ich hab mich oft gefragt, ob diese Liebe solchen Entscheidungen Stand halten kann. Frag mich heute nicht, warum ich nichts gesagt habe. Es war soviel einfacher nichts zu sagen als sich mit all diesen Entscheidungen quälen zu müssen, Entscheidungen, die diese Liebe vielleicht ruiniert hätten, zu Tode diskutiert, zu Tode entschieden ... Angst, wirds wohl gewesen sein. Nur eines trau ich mich mit Sicherheit behaupten, es wäre schön gewesen unser zu Hause - Geborgenheit - egal wo, wie groß, mit welchen Bodenbelägen -

Jack, ja, ich hab mich lange nicht gemeldet, aber das ist ein anderes Thema. Doch heute, beim Durchblättern eines Fliesenprospekts durchfährt mich auf einmal ein Gedanke. Aus heiterem Himmel hat er mich überfallen, ich war nicht darauf vorbereitet und ihm hilfos ausgeliefert, also musste ich ihn zulassen. Ich hab mich auf einmal gefragt, ob unser gemeinsames Domizil, unser zu Hause mit großen grauen Fliesen ausgelegt gewesen wäre. Fliesen! Ich fasse es nicht... Wir habe noch nie Bett und Tisch geteilt und ich denke über Fliesen nach. Woher kommen solche Gedanken? Ich bin allen Ernstes ins Grübeln gekommen, darüber, dass unser gemeinsamer Geschmack sicher ein ganz anderer gewesen wäre als der von ihm und von mir. Fliesen! Nein, es ist nicht begreiflich wieso mir sowas in den Sinn kommt, ich schüttle noch immer den Kopf darüber.
Was meinst Du Jack, große graue (möglicherweise auch grau-braun) Fliesen, wäre das _unser_ Stil gewesen? Gibt es einen gemeinsamen Stil von uns beiden? Den Geschmack für Autos haben wir geteilt, aber für Fliesen?
Ich muss immer noch den Kopf darüber schütteln, dass nach so langen Jahren solche Gedanken mich so sehr beschäftigen. Irgendwie verfange ich mich dann immer in einem Netz von Was wäre Wenns und Abers, die mich aber gar nicht weiter bringen. Es gibt so wenig Antworten auf so viele Fragen und doch stelle ich sie mir immer wieder. Nicht ein Tag, an dem ich nicht an Dich denke und sei es nur ein schlechter Gedanke ;) Die guten überwiegen, was ich Dir nicht zu sagen brauche, ich tue es trotzdem "die guten überwiegen, bei weitem!".
Du fehlst mir und ich stelle mir immer wieder die Frage "Haben wir uns der großen grau-braunen Fliesen beraubt?"

Violett,

eigentlich weiß ich gar nicht was ich schreiben soll. Es gibt dem, was Du geschrieben hast nicht viel hinzuzufügen. Ich verstehe Deine Angst, ich lebe schon lange mit ihr...
Eigentlich haben wir uns diese Fragen aber schon unser ganzes bisheriges Leben gestellt und sitzen immer noch hier und stellen sie uns. Meinst Du nicht, das hat etwas zu bedeuten? Trotz aller Zweifel, Missverständnissen, Umwegen und Abgründen haben wir immer wieder zueinander gefunden, wenn auch nur sehr selten auf physischer Ebene, auch wenn das letzten Endes die große Erfüllung wäre, für mich jedenfalls. Können diese Zweifel nicht irgendwann aufhören und können wir nicht dankbar für das sein, was wir schon miteinander hatten und was wir haben? All die vielen Gespräche in unserem Lieblingscafé, stille, schüchterne, unschuldige Blicke, durchredete Sekt-Nächte. All der Alltag eines biederen Lebens ist uns verborgen geblieben und hat aus uns beiden immer etwas besonderes gemacht.
Und wenn Du das "zu Hause" - Gefühl erwähnst, wie kannst Du denken, dass ich es nicht habe bei Dir? Glaubst Du wirklich, ich wäre zu Dir zurück gekehrt, wenn ich dieses Gefühl bei Dir nicht hätte. Wie oft ich es verzweifelt gesucht habe, bei allen möglichen Frauen in meinem Leben. Wenn ich eines mit Sicherheit sagen kann, zu Hause gefühlt hab ich mich nur bei Dir. Leider hab ich das nicht immer positiv gesehen. Ich hab nicht erkannt, dass das "zu Hause" Gefühl das ist, was mich rundherum glücklich machen kann, wenn ich es zulasse. Ich hab immer geglaubt es gehört noch mehr dazu. Ausserdem kann das Einlassen auf dieses Gefühl große Gefahren in sich bergen. Ich hatte schreckliche Angst, dass all diese Geborgenheit zu viele Opfer fordert und dadurch erst recht zerstört würde. Ich hatte kein Recht darauf, verstehst Du? Ich war nicht der Typ Mann für dieses ganze Glück rundherum. Ich wollte Karriere machen und da kam es mir so unlogisch vor, dass das zusammen passen würde mit dieser trauten Vorstellung eines Lebens. Darum bin ich immer weiter getrieben, weg von Dir und diesem Bauchgefühl mit inkludiertem Herzgefühl, es war zu unwirklich, es war zu lebensfern... Ich war nicht gescheiter, es tut mir heute unendlich leid... und nicht nur, weil ich hier alleine sitze, sondern weil Du dort NICHT alleine sitzt.
Ich habe Dich immer geliebt, nur wußte ich das nicht immer...
Jack

Schlimm? Was heißt schon schlimm? Ich hätte doch schon lange Zeit gehabt mich daran zu gewöhnen, dass ich Dich nicht für mich alleine habe, niemals gehabt und niemals haben werde. Wenn meine große Liebe unbedingt eine charmante Schönheit sein muss, bin ich ja eigentlich selbst schuld an dem Unglück.
Ja, es ist schlimm, sehr schlimm sogar! Viel schlimmer ist es allerdings, dass ich nicht sagen kann, komm her und ich lass Dich nie mehr los. Nie mehr, soll heißen, keine verdammte Schlampe bekommt Dich mehr in ihr Bett. Wenn ich das könnte, würde ich es sofort tun und alle meine Sorgen würden sich in Luft auflösen. Sorge darüber ob vielleicht doch noch DIE EINE kommt und Dich an sie bindet. Sorge darüber, dir NIEMALS das ZU HAUSE Gefühl geben zu können, dass Du schon bei mir hattest.
Selbst schuld, ich weiß. Es zerreisst mich, aber leben ist viel mehr als sich selbst einen Gefallen tun.
Du hast mir gefehlt,
schön, dass Du wieder zurück bist!
:*
Violett

So schlimm?
:-| Jack

hier bin ich doch. Es hat ein bisschen länger gedauert und die Internetverbindung war auch nicht so toll. Und gut, ich gebe es zu, ich hab versucht mich abzulenken. Was hätte ich sonst tun sollen? Ich hätte gerne die Nächte mit Dir verbracht, aber das wolltest Du nicht,... Ich nehme an, auf Einzelheiten legst Du keinen Wert, also werde ich es unterlassen.
Die Zeit in CA war einigermassen erfolgreich, die Firma wirds mir danken, manchmal ist man als "alter Hase" doch noch ganz hilfreich in so einem Unternehmen, auch wenn man um einiges mehr kostet als so ein Jungspund von der Uni. Manchmal bin ich selbst überrascht wie leicht mir die Dinge im Beruf noch von der Hand gehen, darüber freue ich mich dann.
Du siehst also, wie meistens geht es mir gut. Wie geht es Dir, meine Liebe? Ich seh Dich gerade jetzt vor mir, voll Spannung vor dem Bildschirm und mit grimmiger Miene, weil Dir die Dinge, die Du gerade gelesen hast nicht sonderlich gefallen haben. *hugs*
Keine Sorge, ich werde sie höchstwahrscheinlich nie mehr wieder sehen...
Es wäre gelogen, wenn ich sagen würde, dass ich in Gedanken die ganze Zeit bei Dir war, ich konnte es einfach nicht, es hat mich zu sehr gequält. Wie so oft ist mir die Situation unerträglich und ich hoffe, Du verstehst mich.
wieder da,
Jack

ok, ich gebs auf, anscheinend sind wir wieder mal da wo wir früher schon waren, eigentlich hab ich mir gedacht an diesen Punkt werden wir nie mehr kommen, erwachsener hätte ich uns eingeschätzt, DICH AUCH! Du musst Dich auch nicht melden, wenn Du das nicht willst, nein, alles klar, ich kann damit leben, lebte ich doch schon Jahrzehnte in diesem Zustand!
Ich hoffe trotzdem, dass es Dir gut geht!
Violett

sind jetzt vergangen und Du hast Dich immer noch nicht gemeldet Jack! Jack? Bist Du da? Bist Du böse? Oder gar mit der Managerin im trauten Honeymoon abgetaucht irgendwo in einer kalifornischen Bucht?
Ich weiß, ich habe nicht das Recht zu fragen, aber dennoch das Recht dich zu vermissen und das tue ich! *mitdemfußaufstampf*
kleinlaut,
Violett

frag ich Dich, lieber Jack, ob Du wieder daheim gelandet bist, oder bist Du noch unterwegs im sonnigen CA?
Ja, ich weiß, ich hätte mich eher melden können, aber es ging nicht. Allein die Vorstellung mit Dir irgendwo ein paar Tage zu verbringen hätte mich fast vergessen lassen, warum es nicht geht, ich hätte mich bald vergessen. Nimm es mir bitte nicht übel, es ist alles nicht so leicht *seufz*
Aber genug Trübsal geblasen, wie geht es Dir? Alles in Ordnung, wie war es? Warst Du erfolgreich?
Hier ist alles wie immer, die Erde dreht sich und ich versuche Schritt zu halten mit allem drum und dran. Vom Sommer ist noch nicht wirklich viel zu sehen und ein bisschen Sonne wär jetzt dann wirklich bald schön...jaja, ich weiß, hätte ich haben können...

Denk an Dich,
Violett

Violett, ich weiß, dass es so einfach nicht ist. Ich hätte im Normalfall auch nicht gefragt, aber es war so verlockend, versteh mich doch! Der Gedanke war so verlockend!
Ausserdem hast auch Du Dir mal eine Auszeit verdient, Du kannst nicht immer nur auf Abruf sein und Dich 24/7 um ihn kümmern. Es wäre eine gute Gelegenheit gewesen, Du kannst ja schlecht irgendwann sagen, dass Du zu mir fliegst und Urlaub machst. Aber bei CA wäre niemand auf irgendwelche Ideen gekommen.
Aber Du hast recht, es steht mir nicht zu, Dir solche Flöhe ins Ohr zu setzen. Es war im Grunde nur eine total egoistische Idee.

Aber eines musst Du wissen, mit der klitzekleinen Hoffnung darauf, dass Du JA sagen würdest, würde ich die Frage immer wieder stellen...

smile for me,
Jack

aber diese Frage kann nicht ernst gemeint sein, oder? Nicht, dass ich mich nicht darüber freuen würde oder nicht gerne ein paar Tage mit dir verbringen würde. Aber wie stellst Du Dir das vor? Ich sag den Kindern "wundert Euch nicht, eure Mutter fliegt für einen Sprung in die Staaten, wir sehen uns in 2 Wochen wieder, aja, um es nicht zu vergessen, kümmert Euch um Euren Vater, leider kann er es nicht mehr selbst tun." Soll ich es so in der Art machen?
Sorry, ich weiß nicht, was mich mehr ankotzt, die Ideen auf die du manchmal kommst oder die Situation in der wir uns befinden!

Guten Flug,
V.

worauf bist Du eifersüchtig? Diese hübsche, 40 jährige, erfolgreiche Managerin einer Riesenfirma wird ganz sicher Gefallen an mir altem Deppen finden ;) Was tut sie denn mit mir? Im Übrigen werde ich, hoch und heilig versprochen, nicht mit ihr flirten und mich ihr nur diensthalber nähern. Ok, ein kleiner Flirt in Ehren, Du weißt schon wie ich es meine, sonst ist die ganze Arbeit ja wirklich nur triest, findest Du nicht? ;P

Violett, mach Dir nicht so viele Gedanken, es hat zwar lange gedauert, aber jetzt weiß ich wo ich hingehöre. Sag, weil Du die Verwandtschaft erwähnt hast, magst Du nicht einen Spontanbesuch ankündigen? Es wären ein paar freie Tage für Dich, die Du wirklich gut gebrauchen könntest und wir hätten jeden Abend ein paar Stunden für uns, weit weg vom Alltag. Nur so eine Idee...

Ich fliege am 30. April, 2 bis 3 Wochen bleibe ich mindestens...

:*
Jack

Ja, ich denke Du hast mir von dem Projekt erzählt. Nur, dass bei er ersten Erzählung der Projektmanager eine Frau war. Du musst es nicht nochmals extra erwähnen, mein weibisches Gedächtnis hätte es niemals vergessen. Da meine Eifersucht sowieso unermesslich ist und es mir trotzdem nix nutzt wünsch ich Dir eine schöne Zeit, lass mir die Verwandtschaft schön grüßen und komm heil wieder "nach Hause" *seufz*

Wenigstens kannst Du bei diesen Projekten nicht ertrinken, wie früher, wenn du offshore warst. Wie oft hab ich mit mir gehadert, weil ich niemals erfahren hätte wenn Du ins Wasser gefallen wärst und nie mehr aufgetaucht. Kein Mensch hätte mir bescheid gesagt, höchstens durch Zufall hätte ich von so einem Unglück erfahren können.
Egal, die Zeiten sind auch vorbei, heute würde ich es noch immer nicht erfahren, ausser, dass ich mich irgendwann wundern würde, dass Du Dich nicht mehr meldest. Damals hast Du ja nichtmal das getan...warum hab ich eigentlich immer an uns geglaubt?

Sieh zu mir runter wenn du rüber fliegst... take care cowboy!!!
Violett

geht es Dir gut? Du liebst meinen Bauchnabel? Ich denke die Frühlingsgefühle haben deine Sinne getrübt ;)

Rose klingt gut, schick mal ein Foto, dann kann ich mich auch daran freuen und ein Stück von deinem Glück bei mir hier haben. Hier im hohen Norden ist es wahrscheinlich noch ein paar Tage länger grau in grau. Aber macht nichts, denn ich hab Dir noch nicht erzählt, dass ich ein paar Wochen nicht hier sein werde. Sie schicken mich zum Kunden. igentlich dachte ich, irgendwann werde ich dafür zu alt, aber dennoch freue ich mich im Moment darauf ein bisschen Abwechslung zu bekommen, nicht immer derselbe Trott und dieselben Gesichter. Ich darf ins warme CA fliegen und vor Ort ein paar Wochen Seite an Seite mit dem Projektmanager des Windpark Projekts arbeiten. Du weißt schon, dieser Windpark in der Wüste, ich hab Dir davon erzählt, oder?

Nächste Woche werde ich abreisen, Dauer ungewiß, mal sehen, wie schon so oft.

pass auf Dich auf,
Jack :**

da hast Du recht. Endlich! Ich erwarte ihn mit großer Sehnsucht! Die trüben Tage des Winters hinter mir lassen, den Nebel, die Nässe und Kälte endlich vergessen und eingehüllt werden in eine Decke aus Sonnenstrahlen und Blütenduft. Einmal tief durchatmen, die Stille genießen um gleich im nächsten Moment von den Fröschen aus dem Traum gerissen zu werden. Frühling, endlich durchatmen und nicht kalte, schneidende Luft in die Lungen bekommen sondern wohlig warme, saubere Frühjahrsluft.

Vielleicht macht es ja der Jahreszeitenwechsel, Jack, es geht ihm im Moment besser. Ich danke Gott dafür, wenn er doch nur glücklich sein kann und beruhigt.
Ich weiß, wir reden kaum darüber, darum erwähne ich ihn auch nur ungern, aber meine Freundinnen bekommen das alles oft genug zu hören,...nimm es mir nicht übel.

Ich werde in diesem Frühling eine neue Rose pflanzen, eine richtig gut duftende, mit großen, kräftigen dunkelrosa Blüten. Sie soll mich durch die nächsten Monate begleiten mit ihren Blüten und ihrem Geruch, ich freu mich drauf, wenn sich der Himmel nun endlich lichtet und die Sonne wieder zu einem Dauergast hier wird, das wärmt mein Herz. Weg mit den schweren Gedanken mit dem Blick nach vorne die Tage beginnen, ich werde mich bemühen...

miss you, kiss you and love your belly button...
V.

ich weiß ja wie Du Dich fühlst *seufz*
Dennoch kann ich Dir nicht sagen was Du tun kannst um dieses Gefühl los zu werden. Es gibt im Moment keine Lösung die alle Beteiligten glücklich machen kann. Wie schon so oft...
Ich war schon früher viel zu feig und auch heute bin ich nicht der Superman zu dem Du mich immer machst, meine Süsse. Ich bin nur ein alter Mann der sich irgendwie über Wasser hält in der Hoffnung den 27. Frühling mit der Frau, die er wirklich liebt, verbringen zu dürfen.

bis bald, es wird besser, der FRÜHLING kommt, wenn auch nur im Kalender ;)
:*
Jack

ich bin nicht gerne so, glaub mir. Aber manchmal ist mir das alles zuviel, was sich in all den Jahren angestaut hat, dann muss es einfach raus. Glaub mir, ich würde Dir so gerne von Angesicht zu Angesicht den Kopf waschen aber wie wir beide wissen ist das in dieser Form momentan nicht möglich...
Weißt Du, ich hab Angst, dass der letzte Tag mit großen Schritten naht und so viele Dinge unausgesprochen bleiben und so viele Hoffnungen auf einmal sterben. Ich hab Angst, Dich nie mehr in den Arm nehmen zu können, Dich ganz fest zu drücken und Deine Haare zu zerwuscheln. Dich nie wieder schlafen sehen und Dich beim Aufwachen "Wauzi" nennen. All das kann passieren und wenn ich mir vorstelle, dass die Zeit in der Sanduhr zum Schluß immer schneller läuft, dann wird mir so schmerzlich bewußt, was wir alles verpasst haben. Viele Millionen kleiner Dinge die man im Laufe eines Lebens tut mit dem Menschen den man liebt, die wir NIE getan haben und auch nicht tun werden. Ich weiß, dass ist auch nicht das, was Du hören willst, aber es bedrückt mich und macht mich traurig. Am liebsten würde ich die nächste Maschine zu Dir nehmen. Doch dieses Leben hat wie immer andere Pläne für uns.

sei mir nicht böse,
Violett

Violett!!!
Ich weiß, ich war und bin ein Dummkopf, aber ich bitte Dich, sei nicht ungerecht!
Solange Du so bist komme ich nicht mehr hierhin zurück, glaub mir, ich zieh das durch.

auch böse,
der Dummkopf

So, tut es das? Meinst du gerade gar nicht, wir sollten mal wieder den Kontakt abbrechen, dass ich Dir nicht mehr schreiben sollte? Dass Du mich zwar magst aber das alles keinen Zweck hat? Bitte mich darum, auch wenn es Dir schwer fällt. Verbiete mir die Wahrheit an Dich zu richten. Sorry, ich schreibe ja gar nicht Dir persönlich, kann es also somit auch nicht unterlassen. Du kannst Dich aber noch dazu entschließen hier nicht mehr weiter zu lesen und zu schreiben, dann wird es ein Monolog, mir egal, war sowieso immer einer.

böses Mädchen gerade,
Violett

es tut mir leid...

Jack

Nein, ich will nichts hören davon, weder von Deiner Nachbarin, noch von irgendeiner anderen Frau in deinem Leben! Ich vermisse Dich, verdammt! Musst Du immer so tun als ob es nicht so wäre? Ich weiß, Du willst das nicht hören, aber da musst DU jetzt durch. Warum soll nur immer ich mich quälen mit all den Gedanken, dem großen zerrissenen Herz, dem Schmerz und Leid, das Geheule wenn ich mich allein fühle und mir nichts sehnlicher wünsche als DU wärst bei mir. Hättest nur einen verdammten Tag in diesem Leben an meiner Seite gelebt, offiziell! Verdammt, JA! es WÄRE SCHÖN GEWESEN!
Ich bin so sauer und traurig...was nutzt all dieser große Traum wenn unser gemeinsames Leben immer nur mit Schmerz verbunden ist? Immer dieses kurze Innehalten, bei jedem großen Ereignis warst Du dabei, aber nur in meinem Herz. Sogar bei der Geburt meiner Kinder, MEINER Kinder, nicht DEINER! Wie oft ich darüber nachgedacht habe wie UNSER Kind wohl aussehen würde, wie es heißen könnte, wie Du Dich als Vater machen würdest. Kannst Du Dir all die vergeudete Zeit in meinem Leben vorstellen, vergeudet mit unnötigen Gedanken über Dinge, die nie waren und sein werden? Leider hab ich keinen blassen Schimmer warum ich Dich nie vergessen konnte um meinetwillen - meinen Kindern zu liebe...
Weißt Du, möglicherweise wäre es besser gewesen etwas zu riskieren und den Mut zusammen zu nehmen für die LIEBE.
Also erzähl mir nichts von anderen Frauen, ich weiß, dass es sie gab, gibt, geben wird, aber ich will NICHTS MEHR VON IHNEN WISSEN!

total zerrissen, traurig, müde,

Violett, voll Sehnsucht im Herz, nach dem größten Idioten dieser Erde!

Verrücktes Huhn,

"komm her" würde ich sagen und Dich in den Arm nehmen. Allein der Gedanke an all die Köstlichkeiten (ok ich gebs zu, die Lasagne klingt am Verlockendsten ;)) macht mich ganz kleinlaut. Als krönenden Abschluss Gin Tonic und eine Camel dazu und ich wäre der glücklichste Mann in diesem Universum.
Leider bin ich nur ein alter Depp der hier sitzt und nicht mehr tun kann als in Erinnerungen schwelgen. Immer in dieser Vergangenheit leben, wo das nur hinführt?
Hab ich Dir erzählt, von meiner neuen Nachbarin? Sie ist letzte Woche eingezogen. Heute hat sie zum ersten Mal hier geklingelt um sich vorzustellen. Nett ist sie, 42 und geschieden, 2 Kinder an der Uni und einen Exmann der stinkreich ist. Dennoch hat sie bei der Scheidung einiges liegen lassen! Arme Frau, ich kann ja so gut mit ihr mitfühlen. Heute trauere ich noch um den Mustang der meiner Scheidung zum Opfer gefallen ist. Wirklich schade wars darum, um den Mustang, nicht um den Rest in weitestem Sinne. Der hätte Dir auch gut gestanden. Ich weiß noch wie ich Dich das eine Mal damit fahren ließ. Schnelle Autos, deine Leidenschaft, die hätten wir geteilt,...
Auf alle Fälle hat die Nachbarin gemeint, ob ich so nett wäre und ihr helfen könnte ein paar Bilder aufzuhängen. Bilder aufhängen! Meine Spezialität, da kann ich bestimmt etwas für Sie tun.

Fühl Dich gedrückt, :* Jack

Allerliebster Jack,

ist es mal wieder so weit? Darf ich sarkastisch sein und ich Dich fragen, warum dieses Mal? Warum gehen wir seit Jahren zwei Schritte vor und einen wieder zurück? Huch, möglicherweise wären wir heute verheiratet, hätten 2 Kinder, einen Hund und unsere Schulden abbezahlt wenn wir immer 2 Schritte nach vorn gegangen wären!
Und um Deine Frage zu beantworten: "Ja, ich bin mir sicher, so sicher wie nie in meinem Leben zuvor." Wenn ich so könnte wie ich wollte, wäre ich noch viel sicherer und würde es hinausposaunen, nicht nur in die große Welt, sondern auch in die kleine rund um mich. Kannst Du den Zweifler in Dir nicht einmal zum Schweigen bringen? Lass mir doch dieses eine Mal meine Liebe beweisen, öffentlich, halböffentlich.
Ich gebe zu, dass ich Dich viel lieber mit Nutellabroten im Bett, Kopfmassagen, Kaffeetratsch, Schmetterlingen im Bauch, Küssen auf die Nase,...(setz es beliebig fort und höre bei Lasagne zum Abendessen auf),...verwöhnen würde, warum diese Zeiten vorbei sind wissen wir beide, aber glaub mir, genauso würde ich Dich lieben, also lass es mich anders beweisen, es hat schon zu lange gedauert es nicht tun zu dürfen.

fast verliebt, Violett

Liebe Violett,

ich weiß nicht ob es gut ist all das wieder aufzurollen. Wir beide wissen doch wo wir stehen und warum wir heute dort sind wo wir sind, alle beide. Es ist doch so schon schwer genug nicht zusammen sein zu können, müssen wir das die ganze Welt wissen lassen? Noch bevor Du fragst, nein, ich ziehe nicht den Schwanz ein, ich gebe Dir nur zu bedenken was alles auf dem Spiel steht. Pass auf Deine Welt auf, wenn Du so laut aus ihr hinaus rufst.

nachdenklich, Jack

Jack im Schneckenhaus,

Ich würde es tun, wenn ich irgendwie könnte, ganz real und ohne all das Papier, der Worte, Buchstaben und Kilometern zwischen uns, glaub es mir.

Gestern Abend hab ich mir so überlegt wie viele Stunden wir wohl damit verbracht haben unsere (besonders Deine) Beziehungen zu analysieren. Meinst Du es geht sich aus wenn ich sage ein paar Wochen werden es schon gewesen sein, rechnet man alles zusammen? Ach, es war so herrlich Dich manchmal leiden zu sehen. Oder auch voller Euphorie, aber eigentlich warst Du immer nur irgendwie triumphierend, nie so richtig genießerisch. Ich denke Du hast es trotzdem genossen, vielleicht nur nicht so gezeigt. Eigentlich hättest Du das schon gekonnt. Ich hab Dir all Dein Glück gegönnt, mit dir mitgefiebert und Dir an einem Montag an der Nasenspitze die Erlebnisse Deines Wochenendes angesehen. Ich war in unserer „Beziehung“ der Moralapostel. Hätte ich damals gewusst, was ich heute weiß, och, ich hätte wahrscheinlich vieles nicht gesagt und möglicherweise auch vieles anders gemacht.
Wir wären aber nicht wir gewesen, also wird’s gut gewesen sein. Damals war ich so froh nicht eine von diesen Frauen auf Deiner Liste zu sein! Nicht, dass ich dich nicht schon damals irgendwie geliebt hätte, aber ich habe Dich so gut gekannt und wollte nie eine von den Vielen sein. Dass das mit Leid verbunden gewesen wäre, war mir damals schon bewusst. Da hab ich lieber als Freundin meine Zeit mit Dir verbracht und musste mir um mein Herz keine Gedanken machen. Wer konnte ahnen, dass Du Jahrzehnte später noch immer meine große Liebe sein wirst?
Kopfschüttelnd sitze ich da und frag mich, warum wir es damals nicht schon gewusst haben. Oder haben wir es gewusst und waren beide zu feig dazu, zu jung, zu unerfahren oder zu oberflächlich um zu erkennen, dass es diese eine Liebe nur einmal gibt in einem Leben?

Einmal Jack, einmal... Violett

Violett,

jetzt wo ich es so lese kann ich mich wieder daran erinnern, warum ich eigentlich mit Dir ins Gespräch gekommen bin. Du hast sehr recht, irgendwie waren wir auf einmal Freunde und es hat so gut gepasst, als wäre es nie anders gewesen, als hätten wir uns schon ewig gekannt. Was das Ende betrifft, was soll ich dazu sagen? Heute weißt Du, dass es mir nicht leicht gefallen ist, zu gehen und die Tür zu schließen. Damals hätte ich es mit keinem Wort erwähnen dürfen. Manchmal muss eben einer alleine einen Entschluss fassen und diesen dann bis zum Ende durchziehen. Ich würde lügen, würde ich sagen es war gut, aber es war zumindest richtig, damals...

drück mich nicht,
Jack

Geliebter Jack,

ich hab gewusst, dass Du mich gut kennst ;) Ich muss es einfach tun, ich muss diese Geschichte erzählen, für all die Menschen da draußen, die vielleicht etwas von uns lernen können. Wenn es nur ein Paar gibt, dem ich damit zu seinem Glück verhelfen kann, dann war es die Mühe wert.

Kannst Du Dich noch erinnern, an den Tag, an dem wir uns kennen gelernt haben? Weißt Du wie oft ich darüber nachdenke wann das war? Ich weiß es nicht mehr. Vor ein paar Jahren hab ich mal meine e-mails durchforstet und die erste e-mail, die Du mir geschrieben hast gefunden. Du hast mich gebeten, ob ich Dir bei Deiner Diplomarbeit helfen kann. Er hatte Dir meine Adresse gegeben, er wusste, dass ich davon Ahnung hatte. Dieser Grund unseres Kennenlernens ist mir total entfallen gewesen. Nach ein paar Jahren unserer Freundschaft war es so, als wärst Du schon immer in meinem Leben gewesen. Das da ein Anfang war ist irgendwie verblasst, leider nicht das Ende...

Fühl Dich gedrückt,
Violett

Violett,

ich bin mir nicht sicher ob Deine Idee zu den besten zählt, die Du je hattest. Willst Du wirklich der ganzen Welt unsere Geschichte erzählen? Was meinst Du würde das bringen? Natürlich kann ich Dich nicht von Deinem Vorhaben abbringen, wenn Du etwas willst, hast Du es sowieso immer getan, also wirst Du das auch jetzt tun. Wenn es Dir besser geht, wenn jeder unsere Geschichte lesen kann, dann schreib sie auf, aber sei Dir der Konsequenzen bewusst die all das haben kann. Was die Sehnsucht betrifft kann ich Dir nur zustimmen, sie wird mit keinem Tag weniger und es sind schon sehr viele Tage vergangen...


Jack

Lieber Jack,

ich weiß nicht, ob es richtig ist, nach all den Jahren unsere Geschichte wieder aufzurollen. Was denkst Du, macht es Sinn, den Menschen da draußen von uns zu erzählen? Ich weiß ja gar nicht wo genau ich anfangen soll, es ist so viel und im Grunde nur so wenig was es zu sagen gibt. Aber eines weiß ich mit Sicherheit, egal wie viele Jahre vergangen sind und was alles passiert ist, du fehlst mir wie am ersten Tag!

Violett

Dies ist die Geschichte von Violett und Jack. Violett und Jack sind beide mitt-50er und haben viel erlebt. Ihre Geschichte soll all jenen die Augen öffnen, die vor der großen Liebe davonlaufen. Irgendwann ist es zu spät,...