Violetts World

es war also der richtige Weg? Ja, Du wirst recht haben, es war der ganz richtige Weg, dass Du von heute auf morgen das Land verlassen hast, nicht mehr angerufen, abgehoben, zurück geschrieben. Ja, wirklich sehr richtig.
Es hat Zeiten gegeben, da hab ich mich jeden Morgen aus dem Bett gequält, weil ich wusste, ich werde Dich auch heute nicht hören, sehen, lesen, aber dich dafür umso mehr vermissen. Ja, der Weg war wirklich sehr sehr richtig, stimmt wohl... Versteh mich nicht falsch, ich freue mich für Dich, dass Du beruflich so erfolgreich warst, das macht dich auch irgendwie sexy, keine Frage. Ich bin auch über sehr sehr viele Dinge in meinem Leben froh, die ich ohne Dir und Deiner Hilfe erreicht habe. Ich mag mein Leben, wirklich, ich liebe es. Nur dieser Geist, der mich Jahrelang begleitet hat, den hätte ich mir vielleicht auch gerne erspart. Immer diese verdammte Sehnsucht nach Dir, an jedem Deiner Geburtstage an denen ich Dir nicht gratulieren konnte, nichtmal eine Karte schreiben durfte, eigentlich an jedem Tag, mal mehr, mal weniger. Ja, dieser Weg war goldrichtig, ich muss Dir wirklich zustimmen. Ich weiß, es ist Dir nicht bewußt wie sehr mich das alles angestrengt hat und wie sehr ich in dieser Zwischenwelt gefangen war mit dieser unbändigen Sehnsucht nach dem Menschen, der mir fehlt wie meine zweite Hälfte, aber trotzdem funktionieren und für alle da sein, gute Arbeit leisten, eine gute Mutter sein und Ehefrau. Eine Ehefrau in einer Zwischenwelt in der sie ihre Liebe, ihre Herzensliebe einem anderen schenkt. Rückblickend betrachtet, ja, es war der richtige Weg, besser hätte es gar nicht laufen können...

und wegen dem Wochenende. Ich komme, sag mir ein Datum....

meinst Du nicht Du machst es Dir ein bisschen leicht? Ich bin ja nicht nur aus Spass weggegangen. An erster Stelle stand mein Beruflicher Werdegang und das was ich hier erreicht habe, hätte ich daheim niemals erreichen können. Es war so wichtig für mich in der Branche Fuß zu fassen, das weißt Du genau. Das war zum damaligen Zeitpunkt der einzig richtige Weg, die richtige Richtung. Ausserdem hätte ich es nicht ertragen wollen Dich im trauten Heim mit Mann und zwei Kindern erleben zu dürfen und als Statist zusehen zu müssen. Für uns alle war dieser Weg der richtige, glaubst Du nicht?
Gib mir nicht die Schuld dafür, Dinge nicht leicht genommen zu haben, ich bitte Dich. Ich weiß, es hätte alles anders laufen können, aber ich habe schon oft erklärt, warum ich so reagiert habe wie ich es getan habe. Und dass ich feig war hab ich auch schon zugegeben. Was willst Du noch? Für die Liebe entschuldigen werde ich mich nicht und auch nicht sagen, dass es mir leid tut, dass Du mich liebst, was noch immer so ist, wie ich denke...

was ist denn mit Dir los Jack? Midlife Crisis sollte doch schon vorbei sein, oder?
Wie kommst Du auf einmal auf die Idee eifersüchtig zu werden, gibts ja gar nicht, irgendwie finde ich es ja schon süss, andererseits ist das so ungewohnt, dass ich gar nicht weiß, wie ich damit umgehen soll.
Schatz, erklär mir, wie Du Dir das vorstellst. Du darfst die Managerin auf dem Beiboot vögeln, aber ich dürfte nichtmal zwischendurch mit einem anderen Mann Essen gehen? Für diese riesen Distanz (und damit meine ich 1047km) bin nicht ich verantwortlich wenn Du Dich zurück erinnerst. Ich war es nicht die hier alles abgebrochen hat und weggezogen ist, alles hinter sich gelassen hat. Ich bin hier geblieben, wärst Du das auch, wer weiß...Dafür, dass ich nicht davongelaufen bin kann ich nichts und ich fühle mich auch nicht schuldig deswegen, sorry. Ich werde mich auch nicht schuldig fühlen für etwas, das mir gut tut, ich will ja gar nicht wissen, was Dir alles gut getan hat in den letzten Jahren. Ausserdem hab ich nicht gesagt, dass Du nicht herkommen kannst und einen Abend mit mir verbringen, also, wann kommmst Du?
Deine dich mit Freuden erwartende,
Violett

mehr wollte ich gar nicht wissen, keine Sorge. Erzähl mir nichts darüber, wer dein Wegbegleiter ist oder wer deine Wegbegleiter sind. Wolltest Du mich eifersüchtig machen? Ja, es ist Dir gelungen. Vor Jahren hätte ich nichtmal ein Wort dazu gesagt, heute fühle ich mich alt genug zu sagen, dass es mich rasend macht und dass ich es unfair finde. Ich wollte dein Wegbegleiter sein und wo bin ICH? Irgendwo, nur nicht bei Dir. Nicht einmal ein Wochenende irgendwo geht sich aus, weil die ach so gute, ach so viel beschäftigte, samariterhafte Violett keine Zeit hat oder keinen Babysitter, Mannsitter,...
Ja, jetzt bin ich es, der mal den Spieß umdreht. Ich weiß nicht woran es liegt, aber jetzt sag ich mal was Sache ist, jahrelang hab ich den Mund gehalten und es so genommen wie es war. Weil ich es musste, weil ich keine andere Möglichkeit hatte, weil es nun mal so gekommen ist.
Ich muss mich nicht immer schuldig fühlen ob der Feigheit die mich damals ausgezeichnet hat, denn ich bin nicht allein schuld an dieser Situation. Es ist ok, wir können hier Wasser predigen und Wein trinken. Wir können hier Dinge ungesagt lassen, Geschichten vergessen und auch ganz einfach nichts wichtiges mehr schreiben. Oder wir setzen uns damit auseinander und wenn wir das tun, dann sag ich jetzt "So geht es nicht, es muss etwas passieren, es muss sich etwas ändern, die Zeit läuft uns davon!"

Du musst Dich um mich nicht sorgen, ich komme ganz gut zurecht. Es geht mir wunderbar. Im Moment drehen sich so viele Dinge hier ein bisschen schneller, ich komme einfach nicht dazu, mich zu melden. Die Arbeit braucht viel Zeit, ich hab ein großes Projekt am Laufen, das kostet Mühe, aber gibt mir auch unheimlich viel Kraft. Ich gehe so richtig auf dabei. Irgendwie habe ich den Berg, vor dem ich gestanden habe erklommen und hier oben geht es mir im Moment sehr gut. Ist das der Höhenflug? Ich weiß nicht woran es liegt ;) Ok ich gebe es zu, es gibt natürlich auch Wegbegleiter auf diesem Marsch, die mir den einen oder anderen Meter der Bergwanderung erleichtert haben...Frag lieber nicht.
Du siehst aber, Unkraut vergeht nicht und man wächst mit seinen Aufgaben (ist gut, ich zahle sofort einen Euro in den Sprichwortpott ein).
Was tut sich bei Dir? Wie läufts bei der Arbeit? Kein Auslandsaufenthalt in Sicht?
Ich muss auch schon wieder los, hab noch ein Pensum zu erfüllen heute und Abends eine Verabredung...
Wünsch Dir was,
:*
Violett

Violett? Geht es Dir gut? Ich höre nichts mehr von Dir. Was treibst Du? Wo bist Du?
besorgt,
Jack

Müde Violett,

eigentlich warst Du diejenige, die unsere Geschichte öffentlich machen wollte, nicht ich. Wir haben diesen Weg gemeinsam begonnen, meinst Du nicht, wir sollten das jetzt zu Ende führen?

Jack

Sollten wir dieses Thema lieber lassen? Es bringt uns in keiner Weise einen Schritt weiter, ich weiß, warum ich diese Gedanken immer schnell weg schiebe und nicht mit Dir darüber spreche. Früher, als es noch wichtig war da haben wir es auch nicht getan, also ist es heute nur mehr vergeudete Zeit und Kraft um darüber nachzudenken.
Entschuldige den Bruch - Gespräche die zu nichts führen sollten wir in Zukunft lassen.

Eigentlich habe ich momentan nicht mal für ein paar Zeilen Zeit *seufz*. Es geht ihm nicht gut und er braucht viel Aufmerksamkeit und das alles neben dem Job, wo es im Moment auch so viel zu tun gibt, dass ich nicht weiß wo ich anfangen soll jeden Morgen um sieben. Manchmal hab ich das Gefühl jeder lädt alles auf mir ab und ich stehe vor einem Berg von Dingen die abzuarbeiten sind und dieser Berg wird momentan stetig größer. Zwei Schritte vor einen zurück...
Verzeih mein Jammern, ich bin müde, schlaf gut!

Violett

Danke für Deine Frage, meine Liebe!
Eigentlich sind das Dinge, die ich immer erfolgreich verdränge. Ich mag gar nicht darüber nachdenken, wie unser gemeinsames zu Hause ausgesehen hätte. Wäre es ein Haus gewesen, eine Wohnung, ein Loft, mit Garten, in der Stadt, auf dem Land? Keine Ahnung, was wäre wenn? Was wäre wenn wir uns dazu entschieden hätten all das entscheiden zu müssen. Hätten wir dann versagt? Wär es so weit gekommen, dass wir Fliesen ausgesucht hätten? Fliesen? Warum eigentlich Fliesen, Du magst doch gar keine Fliesen, oder erinnere ich mich falsch? Mit mir hättest Du Fliesen gewollt? Das Leben, diese alltäglichen Dinge wie Fliesen aussuchen war ein Grund mehr, warum das mit uns nicht passiert ist. Die Angst davor, dass all diese Lapalien das große Gefühl Liebe zerstören werden. Ja, davor hatte ich Angst! Ich weiß, Du glaubst mir nicht, dass ich darüber nachgedacht habe, aber so war es tatsächlich. Alltag kann Liebe so schnell zerstören, schneller als man es merkt sind Fliesenfragen gar nicht mehr notwendig, weil die Liebe fehlt. Verstehst Du mich? Ich hab mich oft gefragt, ob diese Liebe solchen Entscheidungen Stand halten kann. Frag mich heute nicht, warum ich nichts gesagt habe. Es war soviel einfacher nichts zu sagen als sich mit all diesen Entscheidungen quälen zu müssen, Entscheidungen, die diese Liebe vielleicht ruiniert hätten, zu Tode diskutiert, zu Tode entschieden ... Angst, wirds wohl gewesen sein. Nur eines trau ich mich mit Sicherheit behaupten, es wäre schön gewesen unser zu Hause - Geborgenheit - egal wo, wie groß, mit welchen Bodenbelägen -