Violetts World

Sollten wir dieses Thema lieber lassen? Es bringt uns in keiner Weise einen Schritt weiter, ich weiß, warum ich diese Gedanken immer schnell weg schiebe und nicht mit Dir darüber spreche. Früher, als es noch wichtig war da haben wir es auch nicht getan, also ist es heute nur mehr vergeudete Zeit und Kraft um darüber nachzudenken.
Entschuldige den Bruch - Gespräche die zu nichts führen sollten wir in Zukunft lassen.

Eigentlich habe ich momentan nicht mal für ein paar Zeilen Zeit *seufz*. Es geht ihm nicht gut und er braucht viel Aufmerksamkeit und das alles neben dem Job, wo es im Moment auch so viel zu tun gibt, dass ich nicht weiß wo ich anfangen soll jeden Morgen um sieben. Manchmal hab ich das Gefühl jeder lädt alles auf mir ab und ich stehe vor einem Berg von Dingen die abzuarbeiten sind und dieser Berg wird momentan stetig größer. Zwei Schritte vor einen zurück...
Verzeih mein Jammern, ich bin müde, schlaf gut!

Violett

Danke für Deine Frage, meine Liebe!
Eigentlich sind das Dinge, die ich immer erfolgreich verdränge. Ich mag gar nicht darüber nachdenken, wie unser gemeinsames zu Hause ausgesehen hätte. Wäre es ein Haus gewesen, eine Wohnung, ein Loft, mit Garten, in der Stadt, auf dem Land? Keine Ahnung, was wäre wenn? Was wäre wenn wir uns dazu entschieden hätten all das entscheiden zu müssen. Hätten wir dann versagt? Wär es so weit gekommen, dass wir Fliesen ausgesucht hätten? Fliesen? Warum eigentlich Fliesen, Du magst doch gar keine Fliesen, oder erinnere ich mich falsch? Mit mir hättest Du Fliesen gewollt? Das Leben, diese alltäglichen Dinge wie Fliesen aussuchen war ein Grund mehr, warum das mit uns nicht passiert ist. Die Angst davor, dass all diese Lapalien das große Gefühl Liebe zerstören werden. Ja, davor hatte ich Angst! Ich weiß, Du glaubst mir nicht, dass ich darüber nachgedacht habe, aber so war es tatsächlich. Alltag kann Liebe so schnell zerstören, schneller als man es merkt sind Fliesenfragen gar nicht mehr notwendig, weil die Liebe fehlt. Verstehst Du mich? Ich hab mich oft gefragt, ob diese Liebe solchen Entscheidungen Stand halten kann. Frag mich heute nicht, warum ich nichts gesagt habe. Es war soviel einfacher nichts zu sagen als sich mit all diesen Entscheidungen quälen zu müssen, Entscheidungen, die diese Liebe vielleicht ruiniert hätten, zu Tode diskutiert, zu Tode entschieden ... Angst, wirds wohl gewesen sein. Nur eines trau ich mich mit Sicherheit behaupten, es wäre schön gewesen unser zu Hause - Geborgenheit - egal wo, wie groß, mit welchen Bodenbelägen -

Jack, ja, ich hab mich lange nicht gemeldet, aber das ist ein anderes Thema. Doch heute, beim Durchblättern eines Fliesenprospekts durchfährt mich auf einmal ein Gedanke. Aus heiterem Himmel hat er mich überfallen, ich war nicht darauf vorbereitet und ihm hilfos ausgeliefert, also musste ich ihn zulassen. Ich hab mich auf einmal gefragt, ob unser gemeinsames Domizil, unser zu Hause mit großen grauen Fliesen ausgelegt gewesen wäre. Fliesen! Ich fasse es nicht... Wir habe noch nie Bett und Tisch geteilt und ich denke über Fliesen nach. Woher kommen solche Gedanken? Ich bin allen Ernstes ins Grübeln gekommen, darüber, dass unser gemeinsamer Geschmack sicher ein ganz anderer gewesen wäre als der von ihm und von mir. Fliesen! Nein, es ist nicht begreiflich wieso mir sowas in den Sinn kommt, ich schüttle noch immer den Kopf darüber.
Was meinst Du Jack, große graue (möglicherweise auch grau-braun) Fliesen, wäre das _unser_ Stil gewesen? Gibt es einen gemeinsamen Stil von uns beiden? Den Geschmack für Autos haben wir geteilt, aber für Fliesen?
Ich muss immer noch den Kopf darüber schütteln, dass nach so langen Jahren solche Gedanken mich so sehr beschäftigen. Irgendwie verfange ich mich dann immer in einem Netz von Was wäre Wenns und Abers, die mich aber gar nicht weiter bringen. Es gibt so wenig Antworten auf so viele Fragen und doch stelle ich sie mir immer wieder. Nicht ein Tag, an dem ich nicht an Dich denke und sei es nur ein schlechter Gedanke ;) Die guten überwiegen, was ich Dir nicht zu sagen brauche, ich tue es trotzdem "die guten überwiegen, bei weitem!".
Du fehlst mir und ich stelle mir immer wieder die Frage "Haben wir uns der großen grau-braunen Fliesen beraubt?"

Violett,

eigentlich weiß ich gar nicht was ich schreiben soll. Es gibt dem, was Du geschrieben hast nicht viel hinzuzufügen. Ich verstehe Deine Angst, ich lebe schon lange mit ihr...
Eigentlich haben wir uns diese Fragen aber schon unser ganzes bisheriges Leben gestellt und sitzen immer noch hier und stellen sie uns. Meinst Du nicht, das hat etwas zu bedeuten? Trotz aller Zweifel, Missverständnissen, Umwegen und Abgründen haben wir immer wieder zueinander gefunden, wenn auch nur sehr selten auf physischer Ebene, auch wenn das letzten Endes die große Erfüllung wäre, für mich jedenfalls. Können diese Zweifel nicht irgendwann aufhören und können wir nicht dankbar für das sein, was wir schon miteinander hatten und was wir haben? All die vielen Gespräche in unserem Lieblingscafé, stille, schüchterne, unschuldige Blicke, durchredete Sekt-Nächte. All der Alltag eines biederen Lebens ist uns verborgen geblieben und hat aus uns beiden immer etwas besonderes gemacht.
Und wenn Du das "zu Hause" - Gefühl erwähnst, wie kannst Du denken, dass ich es nicht habe bei Dir? Glaubst Du wirklich, ich wäre zu Dir zurück gekehrt, wenn ich dieses Gefühl bei Dir nicht hätte. Wie oft ich es verzweifelt gesucht habe, bei allen möglichen Frauen in meinem Leben. Wenn ich eines mit Sicherheit sagen kann, zu Hause gefühlt hab ich mich nur bei Dir. Leider hab ich das nicht immer positiv gesehen. Ich hab nicht erkannt, dass das "zu Hause" Gefühl das ist, was mich rundherum glücklich machen kann, wenn ich es zulasse. Ich hab immer geglaubt es gehört noch mehr dazu. Ausserdem kann das Einlassen auf dieses Gefühl große Gefahren in sich bergen. Ich hatte schreckliche Angst, dass all diese Geborgenheit zu viele Opfer fordert und dadurch erst recht zerstört würde. Ich hatte kein Recht darauf, verstehst Du? Ich war nicht der Typ Mann für dieses ganze Glück rundherum. Ich wollte Karriere machen und da kam es mir so unlogisch vor, dass das zusammen passen würde mit dieser trauten Vorstellung eines Lebens. Darum bin ich immer weiter getrieben, weg von Dir und diesem Bauchgefühl mit inkludiertem Herzgefühl, es war zu unwirklich, es war zu lebensfern... Ich war nicht gescheiter, es tut mir heute unendlich leid... und nicht nur, weil ich hier alleine sitze, sondern weil Du dort NICHT alleine sitzt.
Ich habe Dich immer geliebt, nur wußte ich das nicht immer...
Jack

Schlimm? Was heißt schon schlimm? Ich hätte doch schon lange Zeit gehabt mich daran zu gewöhnen, dass ich Dich nicht für mich alleine habe, niemals gehabt und niemals haben werde. Wenn meine große Liebe unbedingt eine charmante Schönheit sein muss, bin ich ja eigentlich selbst schuld an dem Unglück.
Ja, es ist schlimm, sehr schlimm sogar! Viel schlimmer ist es allerdings, dass ich nicht sagen kann, komm her und ich lass Dich nie mehr los. Nie mehr, soll heißen, keine verdammte Schlampe bekommt Dich mehr in ihr Bett. Wenn ich das könnte, würde ich es sofort tun und alle meine Sorgen würden sich in Luft auflösen. Sorge darüber ob vielleicht doch noch DIE EINE kommt und Dich an sie bindet. Sorge darüber, dir NIEMALS das ZU HAUSE Gefühl geben zu können, dass Du schon bei mir hattest.
Selbst schuld, ich weiß. Es zerreisst mich, aber leben ist viel mehr als sich selbst einen Gefallen tun.
Du hast mir gefehlt,
schön, dass Du wieder zurück bist!
:*
Violett

So schlimm?
:-| Jack

hier bin ich doch. Es hat ein bisschen länger gedauert und die Internetverbindung war auch nicht so toll. Und gut, ich gebe es zu, ich hab versucht mich abzulenken. Was hätte ich sonst tun sollen? Ich hätte gerne die Nächte mit Dir verbracht, aber das wolltest Du nicht,... Ich nehme an, auf Einzelheiten legst Du keinen Wert, also werde ich es unterlassen.
Die Zeit in CA war einigermassen erfolgreich, die Firma wirds mir danken, manchmal ist man als "alter Hase" doch noch ganz hilfreich in so einem Unternehmen, auch wenn man um einiges mehr kostet als so ein Jungspund von der Uni. Manchmal bin ich selbst überrascht wie leicht mir die Dinge im Beruf noch von der Hand gehen, darüber freue ich mich dann.
Du siehst also, wie meistens geht es mir gut. Wie geht es Dir, meine Liebe? Ich seh Dich gerade jetzt vor mir, voll Spannung vor dem Bildschirm und mit grimmiger Miene, weil Dir die Dinge, die Du gerade gelesen hast nicht sonderlich gefallen haben. *hugs*
Keine Sorge, ich werde sie höchstwahrscheinlich nie mehr wieder sehen...
Es wäre gelogen, wenn ich sagen würde, dass ich in Gedanken die ganze Zeit bei Dir war, ich konnte es einfach nicht, es hat mich zu sehr gequält. Wie so oft ist mir die Situation unerträglich und ich hoffe, Du verstehst mich.
wieder da,
Jack

ok, ich gebs auf, anscheinend sind wir wieder mal da wo wir früher schon waren, eigentlich hab ich mir gedacht an diesen Punkt werden wir nie mehr kommen, erwachsener hätte ich uns eingeschätzt, DICH AUCH! Du musst Dich auch nicht melden, wenn Du das nicht willst, nein, alles klar, ich kann damit leben, lebte ich doch schon Jahrzehnte in diesem Zustand!
Ich hoffe trotzdem, dass es Dir gut geht!
Violett

sind jetzt vergangen und Du hast Dich immer noch nicht gemeldet Jack! Jack? Bist Du da? Bist Du böse? Oder gar mit der Managerin im trauten Honeymoon abgetaucht irgendwo in einer kalifornischen Bucht?
Ich weiß, ich habe nicht das Recht zu fragen, aber dennoch das Recht dich zu vermissen und das tue ich! *mitdemfußaufstampf*
kleinlaut,
Violett

frag ich Dich, lieber Jack, ob Du wieder daheim gelandet bist, oder bist Du noch unterwegs im sonnigen CA?
Ja, ich weiß, ich hätte mich eher melden können, aber es ging nicht. Allein die Vorstellung mit Dir irgendwo ein paar Tage zu verbringen hätte mich fast vergessen lassen, warum es nicht geht, ich hätte mich bald vergessen. Nimm es mir bitte nicht übel, es ist alles nicht so leicht *seufz*
Aber genug Trübsal geblasen, wie geht es Dir? Alles in Ordnung, wie war es? Warst Du erfolgreich?
Hier ist alles wie immer, die Erde dreht sich und ich versuche Schritt zu halten mit allem drum und dran. Vom Sommer ist noch nicht wirklich viel zu sehen und ein bisschen Sonne wär jetzt dann wirklich bald schön...jaja, ich weiß, hätte ich haben können...

Denk an Dich,
Violett